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心情日記

來源:愛文章網 日期:2020-06-05 10:25:01 分類:日記 閱讀:

心情日記匯總7篇

心情日記 篇1

  喜歡開車的人,多數都有塞車的經歷,性格急一點的,郁悶煩惱坐立不安血壓升高;性格溫和一點的,聽聽音樂玩玩手機左顧右盼翹首以待。

  不知道從什么時候開始,塞車成了現代都市文明的詬病之一,走到哪兒塞到哪兒,喜歡開車,就要經得起這個考驗。

  網絡上有一條語錄很到位:世界上最遙遠的距離是我開“寶馬”堵車了,你卻踩著“飛鴿”絕塵而去。以此形容開車的速度,居然沒有騎自行車的快。

  最讓人郁悶和添堵的,是家就在前邊不遠處,卻只能眼睜睜地瞅著,可望而不可即。

  小區外面,除了一家大型超市,不知道什么時候又開了兩家外語培訓學校、一家幼兒園、餐館數家,到了家長接孩子的高峰期,根本別想回家,道路被那些接孩子的私家車堵得死死的,任你怎么摁喇叭,都別想從此路過,因為根本沒人理會你。

  有一次從外面回來,在小區門口居然被堵了一個多小時,最后,只好把車丟在街上,步行回家,吃飯喝水,休息后再回去取車。

  沒車的時候,特別渴望有車,心中設想得無比完美,愛去哪兒就去哪兒,可是真的有了車才發現,根本不是那么回事。

  沒車有沒車的煩惱,有車有有車的無奈,城市不斷發展和壯大,城市人口越來越密集,私家車越來越多,可是許多街道還是過去規劃的,又窄又小,并沒有預計到有一天,城市里會出現車如流水馬如龍的景觀,所以一些城市實行單雙號出行,限制車量。

  通常,往往是越有急事越塞車,比如上醫院,比如上班怕遲到,比如約會等,心中急得火上房,可是坐騎在車河中,慢如蝸牛。好不容易到了目的地,停車又迫在眉睫,哪兒都是滿的,就像一個內急的人,滿街轉悠卻找不到洗手間,越著急越找不到,隨地大小便要罰款,隨意停車也要罰款,最主要的是,影響別人正常的秩序,所有的好心情都在焦躁不安中支離破碎,消磨殆盡。

  有一次去一家新建的購物中心逛街買衣服,新建的停車場里,有很多空位,一下子解決了停車大事,心中狂喜。可是等到取車的時候才發現,這家停車場是按小時收費,一下午,停車費居然要幾十元,心中的那點小快樂,一下子就被澆滅了,所謂寸土寸金,這便是了。

心情日記 篇2

  很多人認為愛,說出來就一定會做到,但是可心現在提醒你們不是每個人。都能做到。比如,你現在在妓院里,里面來了一個女的,如果你是男的話他就會說:喲~這位帥哥不妨來跟小女子,跳跳舞吧~”

  然后你就會被她迷住,然后他就會*****你。在床上他會說:我愛你。然后你就相信他了,因為你被她迷住了,然后你們**醒來之后你就會發現原來她不是處女之身了,然后,她說了句話你崩潰了,他說:給錢,昨天我讓你睡了一天了,200元”然后你問他:你不是說你愛我么,?”“昨天,那是你把我睡了,我騙你的,要不,你以為我會喜歡你啊”你就會崩潰了

  一次,在一條小巷里,我看到了我最熟悉不過的男人。小雨了,因為他是我男朋友,我看到他的時候,她好想喝酒了呢,我剛想過去扶她,頓時,看到一個女孩子長得蠻好看的,就去扶小雨,然后小雨對他說:我愛你,我們結婚吧~那個女孩子把頭深深埋下,我知道他臉紅了,那個曾經和自己說過他要娶我的男孩,拋棄了我,我失望了,我終于知道了人們常說的“不可靠”這三個字。

  我希望大家可以為愛去奮斗,但是不要迷失了眼睛。愛,我也會說,愛你,我們大家都會說,可是我們要看看我們心里是否為你的他心疼過,傷心過,笑過,哭過,你可以為他奮不顧身,死都愿意,恭喜你你已經喜歡上你的他了,我希望你們大家可以幸福!

心情日記 篇3

  常聽人們說現實,讓人感慨萬千。

  現實本是說客觀存在的事和物。但社會發展到今天,它變了,變成形容詞,形容你們那些齷齪的舉止。

  現在人們所說的現實是由我國國情產生的。人口過多,收入與支出不能成正比滋生了人們對利益的追求,人們在巨大的生活壓力下為了生活不擇手段。在人們的心里利益是第一位,但人們在偽裝,心照不宣。

  記得我剛入社會那時,所見所聞,傷透了心,我很絕望,我想我這種人已經不屬于這個社會,我應該離開這個骯臟的社會,到深山老林里堅守我的正道。于是,我隱居在大山上過著野人的生活。

  直到有一天我終于明白物競天擇,適者生存。這個社會既然已經如你們所說這么現實,那些被生活所迫的人都是現實中的弱者,人到無求品自高,想要德藝雙馨,就要和現實作斗爭。

  人們為了個人利益,眼中充斥著名利,虎視著周圍所有可以謀求利益的人,然后用現實掩蓋丑惡的行徑。這樣就可以心安理得,堂而皇之的觸及道德底線。

  現實不是客觀存在的事和物,現實是人們的所作所為。

心情日記 篇4

  我三歲那年,父親的部隊從東北移防到滿城縣,那是山邊的一個小山村,媽媽帶著我們兄弟姐妹也隨著部隊坐著火車來到這里。這早有了現成的營房,紅紅的房子,半截是石頭,半截是磚,依山就勢整齊地排列在山坳里,在綠樹的映襯下,特別好看。小時候,我知道這里的地名叫石頭村,我們很喜歡這個名字,以至后來從火車票上得知叫“市頭村”后,仍然改不了叫法。

  童年的記憶是零碎的,也許是從小坐火車來到這里的緣故,我一直喜歡火車,那可愛的小火車伴著我整個童年。

  每天那個黑亮亮的車頭拖著幾節車廂經過村邊往返四趟,早上它進站時總會長“舒”一口氣,那聲音是我的上課鈴兒,聽到由遠及近“嘶”的一聲,我就拽起書包奔向學校,火車還沒開走,我已在課桌前坐定了,然后聽著它走遠。午后,火車返城時我便放學了。這只從山外來的“大蟲”跟我一起早出晚歸。我也常跟母親乘火車去保定城,現在早已記不得去城里做什么,只記得上課鈴響了,母親才招呼我拎了東西、鎖了家門、快步向車站走去。火車廂里是一年三變的,有時是長條木椅,一張椅子能坐至少三個人,有時又改成了靠窗的'小椅子,只坐一個人,還有時便沒了椅子、也沒了窗子,我們叫它悶罐,這時便是年根了。現在我知道那是分淡季旺季的,淡季時換長條椅,旺季時便換成悶罐。火車在我們村停,現在想起來那站臺約有一節車廂寬,若我們的車廂剛好停在站臺處,則可以順利地走下來,而我卻記得跟母親常常在鐵軌下高高的石子堆中上上下下。旺季時悶罐里有些擠,但人們都很安閑,在里面搖搖晃晃一陣子便到了,因此,至今我還覺得石頭村和保定城在一起。

  假期,我和同伴們爬上山腰亦或哪個山包的頂上,看著火車遠遠地來,車輪上紅色的柄反反復復地向前奔,我以為它所有的力氣都來自這兒,我想不出火車里坐著什么樣的人、從哪兒來、去干什么,但只要他一露頭伙伴們便不做聲了,行注目禮般地迎它、送它,有時誰會大喊一聲,其他人也便跟著叫嚷起來,火車里的人許是聽不到的,但我總覺的火車能聽到。我們一趟趟地跑上山,“看火車去”就把大家都招了來,火車還是老樣子,還是準點到,但我們似乎就為這個看它,看得心里有什么東西蠢蠢欲動。

  上過小學一年級,小火車便帶著我和母親搬到了保定居住,城里有樓沒有山,城里過的火車也比我們村的長得多,卻再也沒有了“看火車去”的招呼聲,但我跟小火車的接觸反而更密切了,父親還在部隊,我們的糧食關系還在“石頭村”,每個月我得幫母親回石頭村買糧食,自然要乘小火車,而我石頭村的伙伴們不僅等來了火車也等來了我。山坡上集合,最高處的位置便是我的,他們能清楚地看到我,我能清楚地看到火車,我得把保定城里的新鮮事傳達給他們。城里有動物園,城里的馬路真寬,最重要的是,我在保定能看到石頭村從未看到過的書,《西游記》《水滸傳》,《三國演義》,每次回去山坡上很快就會聚集不少人,我講“《西游記》聯播”,里面還有我很多自創的情節,但聽書的伙伴們卻一直閃著興奮的眼神。天熱了就會有人給我扎一頂柳條編的草帽,它能遮住陽光,也能讓我的故事多幾分精彩。遠遠地聽到火車喘著粗氣來了,我知道和鄰家阿姨嘮嗑的母親已打理好大兜小兜的糧食,我必得飛快地下山了。我總能讓故事停在最精彩的地方,伙伴們就盼星星盼月亮一樣盼著火車和火車上我的故事。因此,盡管我去了城里,但在石頭村依然有權威,小火車延續并穩固著我的“權力”。記不得這樣的日子過了多久,小火車漸漸載不動時光中長大的我和我的伙伴們了。

  小火車隨著記憶漸行漸遠,我的伙伴們也不知被往來的車輪載向了何方,他們會不會如我一樣,在某一個瞬間聽到小火車的轟響,想起在過去的日子里,我們也曾自在玩耍……

心情日記 篇5

  好久沒有寫文章了,最近總是很忙,學習忙,工作忙,忙自己的,忙別人的……日子就這樣一點一點地從指尖溜走了,當有一天忽然停下腳步,我才發現自己已經長大了,就這樣在不經意間長大了。站在鏡子前,一張青春的臉上,有著成長的痕跡,卻在迷茫的眼神中,再也找不到純真了。那些傻傻的,異想天開的過去都哪去了,現在的我,在復雜的人群中穿梭著,用一雙迷茫的眼睛看著世界,看著還像小時候一樣藍藍的天,只是那個看天的我變了。

  越長大越孤單,越長大越不安,那個不諳世事的我哪去了,當夢想的翅膀被折斷時,我不得不收回曾經的話,勇敢的面對現實的生活。越長大越孤單,越長大越不安,未來還有許多事情要面對,無論是好的,壞的,希望的,不希望的,能接受的,不能接受的,都要勇敢的去面對,就這樣一直向前走著,漸漸的身邊的影子越來越少,在昏暗的月光下,低下頭,只能看到的是自己的影子了。

  盡管長大是必然,可我真的不想長大,我希望可以做出一個時間機器,讓我回到小時候,永遠都不回來,如果讓我回到高中,我一定好好學習,考上一所比現在好10倍的大學,如果讓我回到小學時,我一定乖乖地聽爸爸媽媽的話,做她們的好孩子,不惹他們生氣,一次也不會,如果可以,我希望我可以回到我剛出生的時候,讓爸爸媽媽不會為我而煩惱,那時的她們是那么的年輕啊。如果長大了,改變是必然的話,我寧可希望自己不要長大,永遠都不會改變。我長大了,爸爸媽媽變老了,姥姥姥爺去世了,我長高了,爸爸媽媽變矮了,小時候可以偎依在媽媽懷里聽故事,可以騎在爸爸身上騎大馬,可現在的我不再撒嬌,不再和她們玩耍,留給他們的只是在電話里短短的一句“我很忙”,我討厭現在的自己,討厭長大后的自己。小時候的世界里,有爸爸媽媽還有很多人,可長大后的世界里,只有自己……

  如果長大是這樣孤單,這樣無聊,這樣無奈,我真的希望永遠都不要長大……

心情日記 篇6

  現在過年,買整個豬頭回家煮的恐怕已經沒有了。而在我的童年,大人提了一只豬頭回來,是大家最高興的時候。那意味著我們會有幾天打牙祭,能解饞。買、洗、煮、拆、吃豬頭,整個程序都在欣喜中進行,溫暖著全家人的心。

  洗和煮都是母親的活。煮簡單,收拾豬頭卻麻煩,雖然麻煩,父親和母親還是樂于買和做,窮人自有過日子的算計。那個在白盆里仰著頭、瞇了眼、噘了長嘴巴、扇乎著大耳朵的臉相,怎么看怎么喜慶。母親用燒得通紅的火鉗烙豬頭上殘留的豬毛,隨著“嗤”的聲響,白煙升騰起一股怪味,刺鼻,可還是歡天喜地。我們家還有專門的豬毛夾,用來拔豬頭褶褶窩窩里的毛,母親忙不過來的時候,這個任務就歸我們姐妹四人,當然拔豬毛的活不能全指靠我們,可拔掉一根少一根,主要是我們興致勃勃想跟著參與。

  我們家平時燒煤,但到這時就會燒起柴灶,鍋的直徑有兩尺,這樣的大鐵鍋剛好煮豬頭。把豬頭放進鍋,將一桶清冽甘涼的井水直接倒入鍋里,加入茴香、桂皮等大料,母親便坐在灶前的矮凳上,拉開架勢生火添柴,風箱也興奮起來,“呱嗒呱嗒”青蛙般唱個不停,煞是好聽。

  鍋里沸騰了,肉香一絲絲從鍋沿鍋蓋的縫隙鉆出,然后蔓延成片,漸漸濃郁,無論鍋蓋怎么捂都遮蓋不住。可鍋沸了好久,豬頭肉還不能到我們的嘴里。一個豬頭,要猛火攻、慢火熬、小火煨好幾個小時才能透而不爛、香而不膩。掀開鍋蓋的那一刻,鋪天蓋地的香氣和蒸汽使我們陶醉得不知道東西南北,口水都咽了不知多少次,迫不及待。最愜意的時刻是全家圍著鍋子,眼巴巴地看父親拆豬頭。父親邊拆邊說給我們聽,這個耳朵留待大表姐來拜年切上一盤,另一只要預備等著堂叔來……邊絮叨邊把拆下的耳朵豬臉放在另一個鋁鍋里,都不是我們可以吃的,但父親并不讓我們眼巴巴地饞,把拆下的散肉軟骨往我們的嘴巴塞,那個美滋滋的味道啊,讓我很長時間以為幸福就是在這樣的夜晚,全家人圍著大盆拆豬頭吃豬頭肉。

  豬頭肉別有一番風味,肥而不膩,日子就在豬頭肉的滋味里一年年醇厚起來。很多年后,我也偶爾在鹵菜攤買一點豬頭肉,去回味那過去歲月的美味。

心情日記 篇7

  那時還小,什么都不懂。

  剛跨進高中的大門,一般人都會很新鮮的,但冷漠的我,對學校的一切都不感興趣。

  他,是個例外。

  他和我在同一個班,座位離我只有一行走廊,眼睛微微一斜,就可以看到他的側影、他的微笑、他的沉思。在我眼里,他永遠安安靜靜的,不張揚。但他有明朗的笑容、清澈的雙眸,很好看,讓我著迷。

  我總是在搜尋他的身影,教室里、操場上,看見了,便欣喜,沒看見,失望就像潮水一樣在我的心里蔓延開來。那些日子,總是隨著他的心情變化,起起落落,他快樂我就不會悲傷,而他的痛苦卻化成我的淚水。

  只要他一句普通的話語我就會開心許久,一個無心的微笑則夠我回味幾天。我知道我很平凡,更清楚他的優秀。于是,這份微微的情愫被我珍藏在心底,一個人甘甜,亦獨自痛苦。

  我以為會一直這樣,我以為我會一直默默地喜歡這個安靜的男孩。

  突然有一天,指責他的話語在班上傳播開來,說他狂傲等等。我不信,心想,純潔的他,怎會這樣不堪。于是,我仍然執迷不悟。終于,流言愈傳愈重,當我懷著最后一絲希望凝視他的時候,清純的笑容與明澈的笑容蕩然無存。我終于醒悟了,原來,早已有層輕紗模糊了我的眼,讓我看不清這世界。

  我的心有點痛,但還好,高一很快就結束了。我想,我的夢也該結束了。

  夏天的天很藍,很純,一如曾經的他,可我知道,我應該遺忘,于是,粉紅的日記隨著那個憂傷的假期消逝。

  再回到學校,與他已經不再在同一個班級,偶爾碰到他時,也沒有了往日的欣喜。只是在無人的時候,想起他美好的微笑,依然,如沐春風。

  其實,我不是他的等待,而他,也不是我的向往。一切,都只是我的一個夢,做錯了季節。

【心情日記匯總7篇】

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